qionghu's profile守着幻想过日子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/27/2009 睡一觉吧，都会好的从关上门的瞬间，我的心也关了。
我知道没那么容易得到幸福，但也不曾想会这么快失去幸福。我很累，很累。
爸爸，想念你的厚厚的手掌，给我个拥抱，拍拍我的背吧，我想睡一觉，睡很久很久，然后就都会过去了吧，都会过去。
3/25/2009 我回到这里如果这里是有生命的，一定会怨恨我，因为我快乐的时候都在别处分享了，每每到难过的时候想起到这里来写几个字。
这次，是……感情问题。
上篇日志还在说恋爱了，这篇就接要失恋了，看起来是个笑话么？
我是很认真的，很投入的爱和被爱，50天，不短了，曾经真的很幸福过，但今天看来……
他很好，我当然也是，只是……他对我那么好我却……如果我说我能敏感的感觉到他没那么爱我的话是不是个很烂的理由？很烂，却很刺痛我的心。
爸，我很难过，我几乎在后悔这一次开始恋爱，因为爱过之后要结束是多么痛啊……
爸，但我依然会坚强，且，会更美好，不为了任何人懂不懂得珍惜和欣赏的目光，只是为了你在天堂依然骄傲。
读书，工作，都加油的你的好孩子，就让我在你面前，永远是孩子，就让我只在你面前撒娇耍赖哭泣，就让我一直把你放在我心里，一直一直。
对了，下个星期清明节了，我会回家看你，看看山上的花是不是都开好了。 2/25/2009 我们的是非题小的时候看三国，问爸爸，哪个是好人，哪个是坏人啊？
爸爸说，这和西游记不一样没有分好人和坏人的，世界上的事情也是这样，没有完全的好人和坏人，没有完全的是与非。
小时候不懂，现在渐渐明白，卻始终做不到不分清楚某件事到底应不应该，某个人到底是好是坏……硬是要去分辨，有时候弄得自己很累，有时候弄得别人很累。
我的感情进展很快，他是个让我快乐的人，面对他的时候我会不由自主的一直微笑看他。好像一道阳光照到我的世界。有时候幸福的感觉是那么不真实，我不知道为什么是他，为什么是我，很多很多的不一样，很多很多的超乎想象，我卻一头扎进去了，在一起了，并且，沉醉其中。
只是问题依然存在，偶尔冒出来的时候让心也变得重重的，喜欢如果不够，爱呢，爱就够了吗？还是需要更多更多的其它？
爸爸，如果你还在，你会告诉我怎样的道理？
1/25/2009 给你的信（新年）亲爱的爸爸：
现在，我们在一起，我，妈妈，弟弟。我们在上海，这是你离开我们后第二年春节。
我们都很好，弟弟好像又长高，妈妈剪了短发，显得更精神。而我，正因为有一段感情序幕拉开而对着手机偷偷微笑。你一定也笑了，因为我们都没有忘记你，也没有忘记继续好好生活。
我已经工作三个月了，遇到很多新的事新的人，酸甜也有苦，但更多的是——我学会了知足。爸爸，我知道你们都希望我安分的快乐，我正是这样做的。常想，有一天，当我们再见面，你还是会笑笑看着我为我骄傲。爸爸，我还是很想你，一天也不曾忘记，但已经不再害怕别人提起你，我常常很自然的 说起我爸爸说，我爸爸教我，我爸爸告诉我……人人都知道我有个好爸爸，只是他们不知道你离我好远好远，不知道我好久好久没有听过你的声音。
又是新的一年，我已经整24岁，在这24年中，最重要的，最痛苦的，最快乐的，都与你相关，今后，我也会继续听你的话，照顾好自己，照顾好身边的他们俩。
想告诉你，放心吧。
新年，快乐。
12/1/2008 自勉爸爸已经离开，再不会回来，你可以想念他但不可以一直陷在悲伤中 妈妈已经只有你和弟弟，你要尽全力保护她再不让她为你操心
你刚刚开始工作，工作中一切的不如意都要接受并尽一切努力改变 如果不喜欢，要么辞掉工作，要么，你就用辞职的勇气去爱它
你不要因旁人无谓的议论而勉强自己跟谁在一起，你只要好好宝贝自己也宝贝自己的爱情，哪怕八十岁遇到注定的人也不会晚，不糟蹋自己的感情不浪费自己的光阴。
你如果不会真心的快乐至少要学会假意的微笑，笑的时候人人都以为你无害也不会载多怪你什么，但你要记得自己真实的样子，记住，永远不要丢了自己。 因为是一个人，所以，你要更勇敢， 因为是一个人，所以你要更爱自己， 因为是一个人所以你要更懂得保护自己照顾自己。
以此自勉，不抛弃！不放弃！ 10/20/2008 请原谅请原谅，我不愿意听说那些人那些无耻的事，我也有自己能承担的底线，我不要，我不想，我不能让努力打扫那么久的心里的世界再铺满纷乱的一切！
我也要任性，我也想逃避，我可不可以不要懂事，能不能够只想着自己？
请原谅，大多数时候我转身，我沉默，我背着你流泪，其实只是因为受够了，我受够了，
我那么渺小，我做不到太多事情，我忘不掉原谅不了也坚强不起来。
请原谅，我这么近却这么把自己保持远远的看着你的生活，我彻头彻尾的悲观主义者却还鼓励除了自己外所有人勇敢生活，
我做不了好女儿做不了好姐姐，我日日一心只想的是去什么地方把他找回来或者我也再不回来……
很累，我知道你也是，这样的折磨我们的生活，这样的肮脏的世界，还要挨多久，还能挨多久？
我也想再打起精神努力学习或者奋斗，但是终其一生最后得到一张死亡证明到底有什么意义？
失魂落魄，我拼凑很久，连自己的魂魄都拼凑不完整，找不到他也同样丢了自己。
我想放下，真得很想。放下所有的责任所有的担当所有的秘密，像他一样，再不管这世界任何纷扰的放下。
对不起，请原谅，请原谅。我胆怯的只敢在这小块属地发泄而已。然后明天天亮起，就又要睁开眼睛。
10/10/2008 寸步不离两天时间，自己去了趟沈阳，为了电脑的一个维修问题。有人用剽悍评价我，雷厉风行的说走就走了，说陌生的城市你怎么敢？我常想，有多少人陌生的国家都不畏惧的去闯荡，一个陌生的十小时车距的城市又算什么？
我没有想到的是，短短的两天，竟然很想念妈妈，也许是最近一直和她在一起的关系？习惯了早上被她豆浆机的声音弄醒，习惯了在北方还未及供暖的清冷空气里享受她起早做的黑米粥，红豆汤……坐回来的火车很旧，没有空调暖风，凌晨太阳没有出来的一刻尤其冰到极致，我蜷在床铺一角给她发短信，说妈我快冻僵了……清晨推开家门一瞬间，闻到那种叫温暖的气息的时候，几乎落泪了。但还是不会表达什么，在火车想好的回家抱一抱妈妈吧，但看到她了却只会高兴的在房间里晃来晃去，不知所措，然后理所应当般的享受一切她端出来的暖暖的食物。这世上，已经只有她了吧，肯这样无条件的为我好，看着我吃饭的她。
最近常常想念爸爸牵着我的手时候温暖的掌心，二十出头依然被这样牵过几次，却只是几次，如果能够时光倒回，我会一直挂住他黏住他，像小跟班一样时刻不离，寸步不离。但现在只有妈妈了，我是不是也应当在拥有不用后悔的时光里挂住她黏住她，和她寸步不离？我只是试过讨她欢心而已，试过像个女儿一样给她意见如何穿衣如何健康饮食买我买得起的精致可爱的小东西看她惊奇的表情，我在努力了，却也还是忍不住会有争吵，母亲和女儿的那种争吵，我幼稚的愤愤的关上房间门，第二天故意晚起避开她早上在家的时间，却每每在中午时分接到电话，她忘了一切似的嘱咐我午饭吃什么……
这一年来，她经历了太多我不敢想的问题，改变了太多，但我知道她依然爱我，拜托了，爱很久，很久好不好？
陈绮贞一首算不上歌的作品《妈妈睡了》，几乎全是念白，简单的小女孩般的念白，但听得心里酸酸，和现在心情很像。 10/6/2008 多么无奈啊这几天因为玩新的音乐软件的关系，只要挂在线上就用它的曲库在听歌，看到按字母顺序排下来的歌手的名字，总有忍不住点进去的时候，还有那些曾经很喜欢的歌手，很久没有关注的名字，很久没听过的声音，但只要点出一首歌来，时光就一下子倒转回了当年的某一刻里，甚至还透着当时空气的味道
搬了太多次家，我又常年不在家里，所有的卡带都没有了，那时候辛苦攒钱买的装满一个小柜子引进版的卡带……他们也和小时候那一柜子的书一样不知道被散落在哪里或者回到它们被珍惜的时光里永远被珍惜着。
回忆，总是过去的事过去的人，好或不好，都有的鼻子酸酸的感觉，大概是因为无论怎样努力怎样改变，都回不去了。
而憧憬，却又不敢放肆自己，总觉得很多事情想得多反而会是一场空。
对于逝去和正在逝去的时光，我们是多么无奈啊.
林夕写：留不住，算不出，流年…… 10/3/2008 生活真是一出戏最近总是在想，如果把自己和身边的事情都真实的写出来，大概不会比TVB的年度大戏差，父母亲两个家族里的事就够了戏剧的所有情节，血亲之间勾心斗角的有了，混黑道的有了，高层裙带有了，私生子认亲有了，离婚换妻的都有了……还有我自己呢，我自己身上的戏剧元素不是更浓？看过我的手心吗，我是不信这套的，但找到任何一个人掌纹像我这样细密凌乱恐怕都不容易。
不敢，不敢写，不敢说，也从来都一副温和的距离，对任何人。我从L那里学到的最深刻的教训让我这些年一直都保持这个习惯，那就是不管从谁从哪里受了多大的打击多大的委屈感到天大的痛苦都不要轻易跟人分享，尤其是你在意的人，不管是朋友还是喜欢的人或者口口声声说愿意分担一切的人，任何人，都是可以同甘却没有义务和你共苦的。
我承认自己用骄傲掩饰自卑，怕，怕被嫌弃，怕被人说“你的故事太多，我承担不起”。他们可以因着某一个动作或一个神情认为我简单单纯如任何一个大眼睛的姑娘，却不知道连我黑漆漆的眼神都有美瞳的功劳……他们喜欢这个我，让他们去吧，留给别人一个单纯美好的印象总比被揭了面具好，他们可曾看过摘掉眼镜后眼里的迷茫？感情？人人都说一定是我太挑剔，太认真，我只是不想对未来的某一个人有任何的不公平，如果我爱这个人，怎么舍得他分担我的悲伤？如果不爱，怎么卸得下一切在这个人怀里狠狠的哭一场？我，不敢害人去。
卸掉过么，铠甲，只要出门，都一定整齐利落，从不轻易卸下的铠甲，有时候睡觉也忘了脱，只有在梦里才被剥开剥到痛彻心扉的醒，眼泪，却也只敢留在枕巾上，咬住被角抽噎几下就强迫自己停下。爸爸走以后即使在妈妈面前也不能落泪，她需要的是个坚强懂事的女儿，而不是像幼儿园孩子一样哭闹着要爸爸回来的小姑娘。
可我真又能再撑多久？性格分裂一样的在校内上写快乐文字的自己，在这里慢慢整理另一面的自己，有时候，我是不是真的太懂得医治自己了呢？有一点不对的苗头都会努力想办法打消掉，心理医生都可以自己来做了，人做到这个地步是究竟是成功还是悲哀？
缩在哪里才是安全的你告诉我？被生活缚住了，我感谢上帝仍然让我活着有呼吸有力气在这里抱怨，但却没办法实心实意的感谢生活给我的烙印，也许是我还不懂，也许懂得那一天会太晚了……只知道在这之前，都还要挣扎着让自己和至亲至爱的人能够多一点幸福，哪怕是一点点呢？
9/17/2008 916917A见了小学最要好的朋友，我们六个女孩子中，一个已经已经在纽约，一个即将到日本，还一个马上要赴俄罗斯支教，剩下三个在国内也分散在南北不同城市。时间真的很神奇，小时候耍的小把戏分明还像是在昨天呢……音乐老师的笑容我还记得呢……可是，很多事都不一样了，不再像小时候一样像个绑在一起的小团体甚至很少共同的话题，我却依然感到自在，不说话也自在，也许是因为我们在一起的那段时光实在太干净，太单纯，偶有的小心机现在看来都是那么天真幼稚的可爱，回来路上我一直在想，人生，真的不能重来了吗？短短的未来几十年，真的还有更值得盼望的幸福吗？
B你怕不怕空白？和朋友在一起的时候，和人通电话的时候，或者和喜欢的人一起的时候？一下子安静的空白。
那你喜不喜欢填空呢？
我以前是怕的，总是要填满，怕尴尬，但越是努力却越是乱了阵脚。现在渐渐从容了，偶尔，凝结下空气未必不好，听一听自己心跳，或者干脆就看一看对方然后微笑。我想姐妹，朋友，或情人，都会原谅，因为这个微笑。
C在这个地方好像比别的地方更容易发生让人不舒服的梦靥的状况。也许是在现实中已经什么都不怕的人，在睡梦中就一定要示弱，否则不是强势得太累……
D原本以为今天要见一个并不想要见的人，取消了，心里松了一口气。对一个人又愧疚又厌恶，这是什么情绪？
ELTK明天回意大利，也见不到了，身边这么多同学朋友都到异国去了，地球真是变小了，也经常开玩笑说要从意大利带什么从日本带什么从英国从瑞士从法国带什么给我哦，也知道朋友们并不会介意，但仔细想想其实都是一样的，我不也是离开了家，离开他们，我能给他们什么？所以，自己努力的目标是当你来到我居住的城市或乡村，我都可以为你端上一杯咖啡或者好茶又或者美酒……
F.思维乱了套，也好，起码不至于寂寞。 9/13/2008 912 哪怕是自己定的蛋糕，哪怕是一个人，哪怕自己调焦距拍照片，也开心的过了这天，感谢上帝，许愿，因为是真心希望你们，我们，所有的人，都可以好好的生活，不必拥有所有的财富，但要有梦想和幸福。
BO的912，一整天直到深夜都是快乐的，真好。
9/11/2008 命中注定早上5点半，比闹钟早15分起床。 起来开妈妈的车去了趟早市，这些天几乎每天都这样开一次车，逛一次早市，和从公园出来的老人家们打个照面。这里的早上已经很冷了，但阳光却耀眼，那种大喇喇的北方天空直射下来的阳光。 妈妈早上要坐火车到哈尔滨，下午转乘飞机回上海，明天坐阿姨的车回温州。这些年来，我们一家人把这样的路线走得烂熟，从前是常常是爸爸和我做空中飞人，现在是她。我送她到火车站，都不擅表达的我们俩，淡淡告别的我们俩。 又剩下我一个人了，我想想，一个人在上海，一个人在温州，一个人在厦门，现在，一个人在这里。呵…… 妈妈叫我陪她回去，我笑说你儿子在上海等你陪你回去了，可以了。这个借口还不错，也许让她有点失落，但我信得过弟弟，他在的地方妈妈笑的也多起来，昨天听妈妈和她电话了一个小时，我真庆幸有这样的弟弟。其实是怕凑热闹吧，我知道这次如果回去又会遇到些让人看上一眼都觉厌恶的人，那些在爸爸离开后落井下石的所谓亲人们。 明天是我自己查到的……算是生日的日子，一如既往，命中注定一般的，一个人。 我没有特别的情绪，趁还没有回厦门，在这里也可以再习惯一阵子，你放心，挺好的。 9/6/2008 自我诊断你有没有问过自己一个问题——是你吗？是我吗？你是我吗？
前两天，因为行李的事情我爆发了另自己都惊讶的神经质特质，我不断的念叨（心里，不出声）不断的打字，不断的给和事情相关不相关的人在网上发信息，说着不像我说的话，没有停顿的，现在回头看一看，自己也惊呆了，于是我再次问了一开始的那个问题——是你吗？你还是我吗？
今天晚上，妈妈电话说不回来吃饭了，我自己解决晚饭就好。天知道我放下电话竟然就蜷缩在沙发一角大哭起来，就像受了很大委屈的孩子，就像被妈妈抛弃一样的孩子。可是，可是我明明就是从小习惯了自己照顾自己不是吗，我一个人住一幢楼也不要紧，这是怎么了呢？还是那个问题——是我吗？我是我吗？你是谁？
下楼，打算步行到最近的沃尔玛，我又做了一件很……我拿出手机贴住耳朵开始不断讲话，甚至，甚至还有英语夹杂在里面……可是我，我在跟谁说话？
是因为还没有去上班吗？是因为我太有闲了吗？还是我真是有点接近什么神经病症……我好像可以理解那些所谓疯子或者精神分裂者了，因为，因为我觉得自己好像也可以有那样的言行……或者，有什么更糟糕的事情还在靠近？
越来越明显的感受是——我明白，我都明白，但我控制不了自己。唉……
8/21/2008 一夜长大A.昨天梦到高中的数学老师，在我背起书包要回家的路上拦我下来并用他一贯的似乎可以洞穿一切的眼神看着我说：这次测验成绩很不理想，快要高考了，你该把重心放在学习上……” 我开始紧张，好像害怕他看穿了什么，害怕他知道我的笨拙，害怕他知道我在早恋，害怕高考真的来了我却仍然过不了数学这关……我害怕得醒了，甚至刚醒的一两分钟内我还在打算今天要开始认真的做数学练习册，假期要好好利用起来……直到，我想起，我早已经不用考数学，早已经告别了高考，早已经不需要背负这种学生时代的惶惶终日的压力。梦里害怕的一切我已经都不怕了，我的笨拙，我的失败的早恋，我的平凡的高考成绩，都已经过去了。我已经长大了。 B.一直以来，我是个很有危机意识的人，这些年，每当有那么一点点觉得幸福的时刻我就会逼迫自己的大脑像照相机一样定格一下，然后告诉自己，好好记住这一刻，因为也许有一天你会怀念这一刻的幸福。我就这样给自己储备了很多个幸福的记忆点，害怕幸福会越来越远，再不回头。今天突然想起，我已经好久没有给自己下达过储存的命令，那是不是意味着太久以来我都完全远离了幸福？我的幸福按钮生锈了，储存的记忆被提取一次却是抽痛一次……生活可以继续，我也能够微笑，可猛然发觉，再没有一个瞬间是可以被自己肯定的享受的幸福,这是太可怕的事情。成长，付出了怎样的代价？ C.逛到一年一度的展销会夜市，想起小时候的情景，他们都还不忙的时候，每个星期我们到电影院，看完电影到广场旁边的冷饮店吃两球冰糕，妈妈挽着爸爸的手，不爱说话的我也在一边慢慢的走，通常会觉得夏夜有点凉。你看广场上毛主席像依然那么高大，向着远方伸手执意，文化宫电影院却已经成为封闭的一幢老建筑，欧式的旧墙和几块破碎的玻璃让它在夜色里看起来阴森的可怕，我还记得电影院里的气息呢，还记得往下走的坡度和滑下去的方法呢，怎么，它也变老了呢，怎么，身边的人已经不在了呢…… D.倪匡是相信灵魂不灭论的，他的故事总是写得那么精彩和离奇。我也是相信的，我甚至怀疑我是见过的，用我可怜的化学或物理知识并不能解释的一切。这样多好，给我们多一些勇气接受死亡。我又去了医院，看莫名但也许可怕的病，然后去牙科医院拔了智齿，还是一个人，医生把我当小孩子一样说了句：你真勇敢啊“我笑笑说这没什么，不是么？ 你看见了吗，我长大了。 8/17/2008 私奔又一次离家出走了，第三次？ 她不是任性，她只是一旦与亲近的人起了争执就会丧失一切多余的言语，每次都选择离开。前几次是怎样被找回来的，反正是失败的，但是她知道他们在乎她，她偷偷高兴着，他们着急了，那么她不辩解她不争吵也赢了。 这一次，她从逃出家门开始就注定输了，没有人知道她的电话号码，没有人愿意找她，她只是在寒冷的北方的夏夜里游荡，薄纱短裙带来的令她不安的注视一次次把恐惧凉到心里。她屈服了，没有人帮她，现在的离家出走不再是叛逆的孩子气的行为，只是所有人眼中的不懂事，她的母亲已经承受了很多，为了她再担心她于心何忍？ 然而心确是再一次深深被伤了的，怎么被外人欺骗都不哭的她，面对自己的亲兄弟却是一次又一次的无言，他不再是追在自行车后面摇晃着跑的跟班了，他的力量和言语足以伤害到他的姐姐，将来也许会是母亲。这不是他们第一次的争吵了，当然也不会最后一次，他们长大了，却开始走向了陌路。 她知道这个家真的不属于她了，她要走了，迟早。 她是那么渴望有人拉着她的手，不顾一切，私奔到月球，何等大的勇气，他们，私奔到月球。 8/8/2008 080808还记得奥运申请成功那天和爸爸一起欢呼的样子，今天晚上，却要一个人坐在电视机前看开幕，我不知道自己有没有换台的权利，这取决于是不是每个台都要转播，可能会很热闹，越是热闹，越是寂寞的我……
和妈妈弟弟在电话里大吵，哭得昏天黑地，伤心欲绝，想直接从9楼跳下去的难过，会站在我这一边的人已经不在。第二天醒来却除了一双肿肿的眼睛外没有了任何不平的情绪。我突然明白也许昨夜的委屈和哭泣只是因为他们已经是唯一，我好害怕被他们也抛弃。多年来恐惧看见温馨的亲情场面，却不意味着不在乎。
吵了架却决定订票去他们那里，先到大连，看看久负盛名的北方的这片海，然后到齐市。这些天在上海也够了，心里想着厦门，小有小的好处，起码我不会一想到出门就发愁，太远，到哪里都似乎太远。
皮肤晒黑了不只一格色度，由着它了，这个夏天，防晒霜都没有准备的我晃晃悠悠的过了大半，公司还没有开始上班，别人说你太幸福了，呵，我这幸福，来得未免太寂寞吧。
7/19/2008 我又梦见你了我曾经抱怨梦不到你，我太想念你。 于是那次你便到我的梦里来跟我说你很好，你说如果是因为你的缘故让我如此难过那么请我不要难过。 他们说梦不到你反而好，说明你一切都好。 可是最近，我又梦到你了，连续两三天了，我怨恨自己没有记得具体的情节，只记得你仍然那么年轻，一点不像这几年以来我见过的那么疲惫的你。我不敢跟妈妈讲，也不要跟其余的不想干的人讲，可是我梦到你了，那么真切的，我的爸爸。 这个词汇已经被锁了，我的世界里，如此害怕如此禁忌的词汇。每当有人有意无意提起这个词，我都一脸无关的陌然，不然呢，我还能怎样，我抱住他们哭泣还是捂住他们的嘴呢，他们有爸爸，自然就有提起爸爸的权利…… 最近我在上海的街上一个人走，常常想着，假如你还在，我一定要好粘好粘你，我不要扮酷像以前一样，我会请你喝咖啡，请你看电影，让你带我去游乐园看我坐旋转木马的样子，我要好多好多的洋娃娃，还有，让你帮我剪指甲，我记得最后一次见你，我们并不知道那会是我们最后在一起的日子，你拉着我的手，突然仔细的为我剪起指甲，记事起你从未有过的举动，我记在心里，想着等你老了，我也会这样耐心专注的为你做同样的事情，我该说出来的是不是，如果当时我也像别的女孩子一样嗲一点说出来等你老了的愿望，你会愿意为我多留在这世上几十年吗？ 我知道你太累了，这家族竟然这么复杂的事情都扛在你肩上，我以为我了解你够多了，以为我真的可以是女儿之外的朋友的角色，可是直到你离开我才知道，你肩上负担的一切并无人与人同担，你保护了妈妈，保护了弟弟，保护了我太多…… 听说那所你心血倾注的我们家的大房子，被人强占住了去，我的大床被搬走了，听说他们这帮人还要联合起来……妈妈是无争的，所以我们选择逃离到上海，我们都厌恶了那个地方，那些人的嘴脸，不过你知道你一直孝敬的爷爷奶奶的可怜处境么？我们鞭长莫及了，你的那些亲兄弟们太过分了，有一天，在上帝面前，他们怎么交待呢？ 爸爸，原谅我一直逃避，我甚至不到这里写东西，在校内写篇快乐的文章实在太容易了，生活待我不薄，但只是因为没有了你，太久了，我不愿意静下来面对自己，熬夜到撑不住，忙碌到撑不住，一刻，一刻也不愿静下来，我害怕，像这样静下来写这些字让我心痛得极致，这么久了，还是这么痛。 还是梦见你了，如果可以，一直睡下去，就不用有醒来的失落和枕边的眼泪了是不是，爸爸，怎么办呢，还是好想你。 7/8/2008 hihi,你好吗？ 来和你说说话。 我想我还不赖，公司的新员报道要很晚，我就凭空比别人多了几个月假期，好幸运是不是？我也这样想。这些天，一个人，有时会熬夜到黎明，有时烈日下出门，说起来不要笑我，其实是贪心的为了最近的那家DQ，标准杯抹茶杏仁加芝士，店员快认得我了吧。 昨天，一鼓作气般的居然到了东方明珠，呵，你会笑我，很乡下人的行为是不是，我去了东方明珠。 天气似乎是很热的，38°吗？可是也许是空调环境待太久，我的血来不及变热。如果不是阳光晒到身上引起的刺痛我并不会觉得有热的难过的感觉。但潜意识是个要漂亮的孩子吧，昨夜梦到晒成了黑皮，可怕极了…… 我发现自己的人群恐惧症，很矛盾的病症，一方面害怕人群密集的地铁，公车，永远和身边乘客保持到让旁人感受我努力把自己缩在一角而几乎在颤抖，他们也就会像躲避什么旁物一样自然远离我，周末没有特殊情况绝不出门。可矛盾的是我喜欢看着一群人，看他们聚合，分离，欢笑或沮丧，不属于他们中任何的一群，只是这样看着，看到疲倦，就转身。 做晚饭的时候手被割伤，冲一下就继续进行，没有可以撒娇和抱怨的对象其实是可以把人变得很坚强的。一直是这样一个人，所以就越发坚强呵。呃，都是因为这样的想法让我越来越孤僻起来，不和人联络了，人也快忘了我吧？看到LAST FRIENDS的结局了，美知留和瑠可的友情我也曾经拥有过呢，只是没有被好好的珍惜。我是不是太不主动的一个人？所以人们都会失望了，没有耐性了，然后，就离开了。嗯，是我的错，还是，还是我们的友情和感情都不够的强大，不够有力量可以战胜时间和空间。 我在听张学友的声音唱“天黑黑”，真了不起，演唱会版都能这样动人。你听听看。 你知道吗，现在好怕感动哦，因为自己感动起来哭了就停不下来，因为心里好清楚根本不只是因为感动才哭，所以总是极力控制自己的情绪，可谁知道渐渐发现这样会变成好冷血的人，唉，总之，有时候自己也不喜欢自己的样子了。 时间又好晚了，眼睛照例难受起来，你知道吗，你不知道，我只是想说说话了。 6/23/2008 真相有勇气把这个谎言戳破，她是下了很大决心的，她很早觉察到是个谎言，但愿意栽下去，
刚才，她终于做到了。也没那么难，从你离开以后，没有任何事带来的悲伤能让她再有想结束的感觉了。
她一直不是那么乐观的人，但在众人面前，在校内的日记上，她乐于轻松活泼装扮自己，什么未来，希望，美好，生活一类的念想，留给自己看看也好。当是另一个自己鼓励自己也好。
其实生活是什么呢，对她而言，生活早就已经失去继续下去的意义了，她并不盼望任何事，她不为自己努力任何事，她为着可怜的几个希望她好的人继续生活，努力呼吸每一口空气而已。
未来或好或坏，也不过是个过场吧。
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