我发现我的两条鱼之间是有感情的

之前一直觉得它们在狭小的鱼缸里是不得不相遇 不得不同行 今天突然想到用小网一部分隔开它们

三次 都在我不经意的时候又绕过障碍游到了一起

重聚后它们显然有沟通 头靠得很近 彼此静止

真是奇妙

 

还养了两支基金 不是活物却也每天不断有波动 赚不到几块钱 学到很多财经知识也算收获

 

沉醉在自己的世界里对遇见的不会说话的孩子 对懒洋洋睡觉的猫 对无辜眼神流浪的狗 都极容易的产生感情

唯独对特定的成人 一天天产生厌恶和远离感 关于窥探 关于模仿 关于不成熟的演技 也许我会忍无可忍

外露凶悍的人只是假的老虎 表面无辜的才是真正该躲避的

 

去工作室看了看W 胡渣蓄了起来 他开玩笑地说你们年轻女孩子不是喜欢这套么

呃不

这是短发后第三次见到他 送我出门的时候跟前两次一样 摸了摸我的头 然后说 怎么会剪短了呢

爸爸也没看过我现在的样子 如果他看到 他也会这样说吧 不是现在不好看 而是“女孩子啊 长发多好”

 

课程安排的巧 原本今明两天要国庆冲掉的课程 可偏偏是没有课的两天 于是我们就比别人多了两天假期

趁着国庆假期还没到 想到鼓浪屿看看 我那么喜欢它 而半年后我就会离开厦门了

接下来的日子 继续看书 闲书方面因为《色，戒》的关系想再看看张爱玲的原著  安妮宝贝也出了新书

而安妮这样一个女子竟然也要做母亲了

 

 

 

 

 

《东邪西毒》的译名“ashes  of  time"

时间的灰烬

王家卫是个天才，他的电影里梁朝伟张曼玉都改名叫做王家卫。

这个季节，等着要看的电影很多，谦谦君子气质却在电影上总是作风大胆的李安，文化界都称赞的姜文的“太阳”，可是王家卫呢，想念他电影里的寂寞的对白。

 

这个星期的大部分时间，我在师范学院的某个教室里自习，不是多努力的读书，而是喜欢这种“自习”，空旷的教室真的只有自己。每天早上擦拭桌上的灰尘，戴上耳机坐下，看看书听听广播，甚至大声的读报纸，或者，用自己喜欢的声音轻轻唱歌。我们搬离了这里以后，这里竟然变得这样冷清。遇到有两天天气凉快，冷清和清冷就是一回事了。

当然偶尔也有一两个陌生的同学参加进来，那么抬头发呆的时候，会看看他们的背影猜测不同的故事，我总是占优势的，因为我永远坐最后一排。

有时候睡醒，发觉自己或者皱眉或者还微张着嘴。慌忙看看课本有没有口水，呵呵。燃烧的时间总不会被口水熄灭吧。

 

昨天又拒绝了一次的邀请。这个星期的第几次？2007年开始，我身边突然很多善意的好感充斥。他们喜欢的那个我一定不是真的我，我哪有那么美好。很多的时候我都只是落寞。X发来短信说“不知道为什么，虽然刚认识，总觉得你眼里有些不开心，不是你的年龄里的东西”。呵呵，我上大一的时候学姐也这样说过，那么这三年来，我眼里的故事是不是越来越哀伤了。

 

我和妈妈之间似乎是有感应的，往往在想念她的时候她的电话或者短信就到了，她说“姑娘啊不好意思这里没蛋黄月饼了别的要么”。为什么要跟我道歉呢，我不在乎有没有月饼，我可以自己买，我只希望你自己照顾好自己。这几个月的时间里，你从连机票都不会订变成还了几百万债务的人，没有人可以知道你承受的一切悲伤和重担，我甚至只能远远在这里挂念，帮不上任何忙。

我努力的吃东西，不管是在食堂还是宿舍，屈臣氏的维生素含片和泡腾片也在不断的补充，我不知道自己究竟缺哪一样，但我知道爸爸不在，不能再指望有人从香港带药给我，要靠自己。

 

今天，是星期六了，外面人一定很多，要找个什么地方，再把自己藏起来。

忘了哪首歌的歌词，好像这样写“我坐在这里，看着时间流过……”

 

 

 

 

 

 

这个季节，可能叫寂寞

 

这个季节，新生来报道，我在超市遇到一个父亲和女儿。

我想起你，那年你送我来报道的日子，刚好，是我的生日。我知道你不记得，你从来不记得，妈妈也不记得，不是没有抱怨过的，可不管是哪一天，我不都是你的至宝吗？

我想起你，一下子变得手足无措，找不到要找的洗衣液，拼命的把眼里的泪含住，推开拥挤的新生和家长们，走掉。

我想，你好像应该在我身边的，太多人了，我们不该走散的。

 

这个季节，开着空调的公车有点凉，我听着耳机里不知是谁唱的歌还是不停想念你想念你，看着窗外的眼睛大颗大颗的掉泪。没有熟人，可以哭。

太久没有跟你讲电话了，我不跟任何人讲那么多话，心里的事情一桩又一桩堆积起来，有时候真想找到那个树洞，说很久很久。从哪一颗牙齿有一点疼开始，一直说一直说，说将来我要干什么事业，说我的好多疑惑。这个世界还是有那么多问号，那么多。

 

这个季节，竟然还是有人是喜欢我的，一个两个三个，某某某或者某某，我知道他们都是好的，可是我喜欢的，却不曾在意过我。

那么，宁肯寂寞。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A,支离破碎的梦，相同的内容却要重复三次

又哭又闹又叫的我 只能是在梦里

只有一次，我记得，大声哭着大声，鼻涕眼泪含混的抽搐着，嘴里嘟囔些自己也听不懂的断句，然后睡着了。那是很小很小的时候吧，伏在妈妈怀里的时候吧，还有双大手抚着后背，一遍又一遍，轻轻抚着。

能再给我一次这样的机会吗，一次也好的。

 

B,一直是一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人看书。曾经以为是潇洒的，现在知道，是寂寞的。我不努力的寻找，我只是等待，有一天，有一个人会微笑看着我什么话也不说牵着我的手一直走一直走，到尽头。

 

C,爸爸不愿来看我，梦里都不愿意，我的黑洞吞食他的一切记忆。

D.呼吸，然后活下去。

 

 

我在不知道这种水果是怎么被翻译过来的，名字这么腻人。和它的果肉一样，但是，是我喜欢的腻。

一次大胆的尝试让我喜欢上它。但是吃的次数不多。它实在不太懂得包装自己，外表多刺得厉害，又散发这让大部分人却步的味道，里面却像是奶油的甜香，软软的没有脾气。

今天去超市看到它，忍不住买了小盒，还是被一个人用异样的眼光蔑视了，一边还捂着鼻子。可以不喜欢，但为什么要伤害呢？

也不敢带回来，到一个很大很大的公共食堂吃掉了它，并不享受，甚至还带着自卑的情绪，只想快点吃掉它，尽量不要让人闻到。

刚刚那个人的眼神实在伤到人了。

 

告诉我怎么说再见

再也不见或者期待下次见面 

 

去年这个时候，你送我到机场，我还背着双肩书包，心里偷偷的快乐，好像回到小学的时候，大手牵小手，暖暖的，你的手。

去年的冬天，你在机场接我，手里捧着那杯热热的牛奶，然后轻声责备着我太瘦了。

 

很久以前，我们就开始这样，在机场见面，在机场分别，不说再见，我们都在想，总是会再见的。

今天呢，在她面前，我依然是老样子，没有体贴没有撒娇没有眼泪，教教我，该怎么根她说再见。是一定要再见的，她要好好的，我希望她好好的。

而我呢，也在努力的生活。再见，是期待再相见。