我曾经抱怨梦不到你，我太想念你。

于是那次你便到我的梦里来跟我说你很好，你说如果是因为你的缘故让我如此难过那么请我不要难过。

他们说梦不到你反而好，说明你一切都好。

可是最近，我又梦到你了，连续两三天了，我怨恨自己没有记得具体的情节，只记得你仍然那么年轻，一点不像这几年以来我见过的那么疲惫的你。我不敢跟妈妈讲，也不要跟其余的不想干的人讲，可是我梦到你了，那么真切的，我的爸爸。

这个词汇已经被锁了，我的世界里，如此害怕如此禁忌的词汇。每当有人有意无意提起这个词，我都一脸无关的陌然，不然呢，我还能怎样，我抱住他们哭泣还是捂住他们的嘴呢，他们有爸爸，自然就有提起爸爸的权利……

最近我在上海的街上一个人走，常常想着，假如你还在，我一定要好粘好粘你，我不要扮酷像以前一样，我会请你喝咖啡，请你看电影，让你带我去游乐园看我坐旋转木马的样子，我要好多好多的洋娃娃，还有，让你帮我剪指甲，我记得最后一次见你，我们并不知道那会是我们最后在一起的日子，你拉着我的手，突然仔细的为我剪起指甲，记事起你从未有过的举动，我记在心里，想着等你老了，我也会这样耐心专注的为你做同样的事情，我该说出来的是不是，如果当时我也像别的女孩子一样嗲一点说出来等你老了的愿望，你会愿意为我多留在这世上几十年吗？

我知道你太累了，这家族竟然这么复杂的事情都扛在你肩上，我以为我了解你够多了，以为我真的可以是女儿之外的朋友的角色，可是直到你离开我才知道，你肩上负担的一切并无人与人同担，你保护了妈妈，保护了弟弟，保护了我太多……

听说那所你心血倾注的我们家的大房子，被人强占住了去，我的大床被搬走了，听说他们这帮人还要联合起来……妈妈是无争的，所以我们选择逃离到上海，我们都厌恶了那个地方，那些人的嘴脸，不过你知道你一直孝敬的爷爷奶奶的可怜处境么？我们鞭长莫及了，你的那些亲兄弟们太过分了，有一天，在上帝面前，他们怎么交待呢？

爸爸，原谅我一直逃避，我甚至不到这里写东西，在校内写篇快乐的文章实在太容易了，生活待我不薄，但只是因为没有了你，太久了，我不愿意静下来面对自己，熬夜到撑不住，忙碌到撑不住，一刻，一刻也不愿静下来，我害怕，像这样静下来写这些字让我心痛得极致，这么久了，还是这么痛。

还是梦见你了，如果可以，一直睡下去，就不用有醒来的失落和枕边的眼泪了是不是，爸爸，怎么办呢，还是好想你。

hi,你好吗？

来和你说说话。

我想我还不赖，公司的新员报道要很晚，我就凭空比别人多了几个月假期，好幸运是不是？我也这样想。这些天，一个人，有时会熬夜到黎明，有时烈日下出门，说起来不要笑我，其实是贪心的为了最近的那家DQ，标准杯抹茶杏仁加芝士，店员快认得我了吧。

昨天，一鼓作气般的居然到了东方明珠，呵，你会笑我，很乡下人的行为是不是，我去了东方明珠。

天气似乎是很热的，38°吗？可是也许是空调环境待太久，我的血来不及变热。如果不是阳光晒到身上引起的刺痛我并不会觉得有热的难过的感觉。但潜意识是个要漂亮的孩子吧，昨夜梦到晒成了黑皮，可怕极了……

我发现自己的人群恐惧症，很矛盾的病症，一方面害怕人群密集的地铁，公车，永远和身边乘客保持到让旁人感受我努力把自己缩在一角而几乎在颤抖，他们也就会像躲避什么旁物一样自然远离我，周末没有特殊情况绝不出门。可矛盾的是我喜欢看着一群人，看他们聚合，分离，欢笑或沮丧，不属于他们中任何的一群，只是这样看着，看到疲倦，就转身。

做晚饭的时候手被割伤，冲一下就继续进行，没有可以撒娇和抱怨的对象其实是可以把人变得很坚强的。一直是这样一个人，所以就越发坚强呵。呃，都是因为这样的想法让我越来越孤僻起来，不和人联络了，人也快忘了我吧？看到LAST FRIENDS的结局了，美知留和瑠可的友情我也曾经拥有过呢，只是没有被好好的珍惜。我是不是太不主动的一个人？所以人们都会失望了，没有耐性了，然后，就离开了。嗯，是我的错，还是，还是我们的友情和感情都不够的强大，不够有力量可以战胜时间和空间。

我在听张学友的声音唱“天黑黑”，真了不起，演唱会版都能这样动人。你听听看。

你知道吗，现在好怕感动哦，因为自己感动起来哭了就停不下来，因为心里好清楚根本不只是因为感动才哭，所以总是极力控制自己的情绪，可谁知道渐渐发现这样会变成好冷血的人，唉，总之，有时候自己也不喜欢自己的样子了。

时间又好晚了，眼睛照例难受起来，你知道吗，你不知道，我只是想说说话了。