从未像现在这样期盼着时间快一点，每天太阳升起的时候，我已经在盼着它落下。

快一点，再快一点，可以见到亲爱的你。

 

早上5点妈妈就打来电话，询问我的身体状况有没好些，我不知道她是不是又担心了整夜，或者做了恶梦，以前，有你会安慰她，现在她只剩下自己拼命的担心和牵挂。我不好，这种时候居然还让她担心还让她牵挂。流了泪，又拼命想些轻松的字眼发了短信给她跟她讲没事。这样的语气是可以骗过她的，让她知道我很好，健康活泼。她应该会相信的，她是那么单纯善良的妈妈。但，如果是你呢？你会拆穿我的一切假装吧。所以，从没有跟你撒谎的打算。

 

弟高考成绩出来，不高不低，而我能做的就只是祈祷，祈祷他的志愿可以达成。他说对不起爸爸，我说，爸爸在也不会怪你，就像他不怪我一样。

 

我有埋怨过，那么爱我，为什么不来看我，梦里也不肯。现在我明白，你是不想让我醒来后，更加难过。我只好期盼时间快点，再快一点，生命再美好，对于我来说，也已经无谓，我 只是很想很想快快见到你。

自从你离开

我就变成一个人

 

我也爱他们

可是

还是

一个人

 

有时候我想

我们应该在同一个世界

弟说：从小你在我心里和爸爸一样的厉害啊。你怎么还没有开始振作？我真想骂你！……

 

一个中午，他就这样在QQ另一端争论着争论着，关于我该考研，该工作，该嫁人还是别的什么。从前，那边是爸爸，现在换成了他。

他长大了很多，虽然很多想法还是不成熟，但我懂得他的信任，懂得他的鼓励，懂得他的懂事。他说，虽然没有爸爸理解你，但我支持你。

 

晚上，鼓起勇气跟Sailor联络，终于从只在QQ头像上看见的闪烁变成了真正的联络。05年的夏天以后，第一次又听见他的声音。

这是我认识的人中最能够给我中肯的意见的人吧，分析，鼓励，还有，哥哥一样的分享。

 

MY brothers !谢谢。

 

我知道冥冥之中，上帝听到我哭泣的祈祷，知道我无路，知道我惶恐，知道我微笑的牵强。且，不丢弃我。

那么，BO，走下去吧，决定了，不管是不是已经略显晚了，还是走下去。

 

 

这一阵子，我几乎已经能够跟以前一样的生活了。我的信仰根基很差，但我坚定一点——爸爸在天堂，所以，不要太难过。所以，安慰妈妈不要难过，所以，安慰参加高考的弟弟没事的，爸爸在天上为你祝福只会考得更好得。

正常作息，上课，吃饭，礼貌微笑。正常安排一切，我尽量让一切都没有改变，除了没有爸爸时不时打扰的电话。

 

而我又在刻意回避一切的，过滤掉所有看得见听得见有关爸爸或者父亲的词汇和信息。室友的爸爸打电话来，我接到，那一刻，是那么的羡慕她，

知道父亲节要到了，只是，不敢去想。

端午节也快要到了，那是爸爸的生日，我却甚至连粽子也不敢看到，多看一眼，马上会朦胧。

只有这里的日记，是我自己一次次揭开伤口的地方。写每篇日记之前，必然是哭过的，哭过后又有了勇气看看伤口，才发现，那么的难以愈合。

可又做不到不写，因为这是唯一发泄一切情绪的地方。假装过，压抑过，有过严重的妄想症状，活在过去，甚至还发短信给爸爸。

几乎是压抑的疯了的我。

 

妈妈说弟弟高考出门的时候念叨一句“本来今天是我爸送我的”，妈妈说，他心里肯定是难过的。我愣住了，然后就恨恨了起来，这个孩子，怎么能够在妈妈面前说这样的话。那么善良而单纯的妈妈，失去爸爸后又接连的承受了太多的打击。可是，他其实没有错吧。

和弟弟还是太不一样了，他在电话那段还能够很自然的说起爸爸，说电视上放的节目是以前爸爸最爱看的，说爸爸的有趣的事，轻松的口吻，就好像爸爸还在的时候一样。而我却听到这个词就心痛一次，忘不掉的痛。不论想起的所有关于爸爸的记忆都是那么的美好。其实我应该和他一样的，妈妈可能也是这样希望的，就像我们还是四个人，只是爸爸到了很远的地方一时无法联络而已。

而已啊。

 

这些日子，厦门一直在下雨。一直在下……

 

 

爸，还有两天，弟要高考了，咱们，一起给他加油吧！

 

在爸爸不知道的情况下，我其实有发现过爸爸以前写的一封信，大概是他健康状况很不好或精神状况很不好的情况下写的，类似于回忆体的信。信里写了很多内容，但有句话我是永远记得的，他说最感安慰和骄傲的是女儿，尤其是女儿的性格。

刚看到这话的时候是感动的，我知道自己在他心里是最重要的份量，但接下来便是疑惑了，性格？软弱，胆怯，虚荣心高气傲这些都是我，都是我性格上明显的缺点。可是爸爸相信我，爸爸愿意相信我。

因为他了解我，他知道我骨子里真正存在着的，流淌着的是和他最像的血液。

一直以来，他都是明白的。因为无论发生什么事，哪怕是我曾经以为再也过不去的那道槛都是他陪着我走过的，他知道我软弱，哭得昏天黑地，可是他知道哭过之后我可以想清楚，想清楚之后再也不胡闹下去。重新开始，一次次重新开始。成功了，我便和他分享，失败了，也大不了就是再哭一场。但，决不会倒下去。他常常发圣经上的箴言教我再困难时如何继续走下去。我相信，自己是没有让他太失望过的。至于高考，成绩，这本在他眼里就不是疼我的砝码，所以，我放弃那个可以用钱砸开的著名艺术院校，放弃他铺好的路，放弃巴黎的魅影，只选择自己高考成绩决定的这个本二批的学校他也从没和别人一样指责过什么叹息过什么，他始终相信女儿是好女儿。

现在我才明白，这都是因为他深深了解我内心里的自卑情绪，他要用所有所有的能力和言语助长我的自信。

他做到了。起码我不再是那个在众人面前目光呆滞不知所措的自闭症小女孩了。

想了很久，他最喜欢的性格，应该就是不会被打倒的性格吧，对啊，我不是那根铁棒，那么坚硬。也许只是一棵小草，可是即使被压弯后，我会继续努力生长。

现在也是，妈妈为那些莫名的帐务困住，她简直不知所错，我也难过的，我知道很可能车也没有房子也没有，一下子从公主就要变成野丫头，肯定会很难过。但最大的难过就是失去了爸爸，我不能再让妈妈有任何的不好了，掩藏好一切自己的情绪也一定要安慰她——“没关系，大不了就当从没有赚过钱，以为家里有钱的时候我就多花，现在家里如果没钱我们三个人也不会流落街头，没有爸爸，还有我。”

昨天剪头发只剪10元钱的也安慰自己没事的还挺好看的，爸爸，你希望看到我这样子的对不对——抹干了眼泪后，要继续生长，并努力向上。

爸爸，我知道自己是，以后也会继续是你的安慰和骄傲。如果我累了，请你在梦里给我个微笑。

 

 

 

对不起，失败了。

试着保持正常的情绪两天，坐到电脑前一打出那两个字就再次崩溃。爸爸，对不起。请允许我再流泪一阵子，允许我慢慢的长大。慢慢的。