短短几天而已，发生了这么多事。没有想到在上次更新后发生的短暂的眩晕感原来是那么严重的地震。

我是个自私的人，我害怕极了关于地震的消息，那几天一个人在家时看着电视就会崩溃，太怕流泪了。每次流泪都是心痛得纠结在一起。我知道真相远比新闻上看到的更残酷，更震撼，心里还是承受不了，爸爸走后，我是如此回避死亡这个话题，在他走后一周年，却再次狠狠直面它。痛到蜷缩在沙发一角。

以为逃回厦门逃回学校会好点，没想到学校里只更浓厚的宣传关于地震的消息，不过因为宿舍没有电视只是电脑，大多数的消息来自网络，没有电视那么即时，各种消息也就都有了，我想很自私的选择不看，却发现只要在网上，几乎没有新闻跟地震无关。无处可躲。还好一回来就忙活了两天兼职工作，很奇怪，对面那群孩子的时候我又恢复到异常理性的那个人，教孩子们要不能只知道地震的新闻和媒体上宣传的事迹，而是要更懂得一旦发生地震该怎样自救。他们还小，对于地震，更多是新奇，很多问题问得我哭笑不得，但站在讲台上时不只一刻想到如果在地震发生的一刻，是我在面对教室里那么多孩子会怎么做，我也会牺牲自己救他们吗，他们可能很不乖，有些惹得我都快哭过，有些怎么教也念不准音，可我给自己的答案是迅速的，是的，我会，如果要牺牲自己也会救他们。不是我伟大，只是生命的意义其实很难讲的，活到一千年那么长也终会结束，一样是结束，不如选择更短暂但更有意义的活一次。

捐款了，不喜欢捐款。经历了几次都几乎是强迫性质的，别人捐多少你也一定要捐多少，于是所有的身份角色都用了一次，做为公民，做为居民，做为学生，做为路过的大姐姐……一次次的捐款中，我只是不断感到自己的无力，如果像韩寒那样真正到四川去也是好的，但只能在荷包里掏不多的钱算计着接下来这份兼职什么时候可以领到钱。

我阅读，尽量阅读理性的，非煽情的评论文字，它们给我力量而不是心痛，把自己从那种不可自拔的情绪中解放出来再一点点思考关于怎样的帮助才是最正确，最力所能及的帮助，而不是乱转帖，乱谴责。

好了，写到这篇最后，我终于发现自己的情感在随着敲击冷静下来，接下来三天是默哀日，我相信这种默哀不是做给别国看的，而是诚挚的失去亲人同胞的感伤。我知道，失去过亲人的人都知道，这种沉默的悲伤，其实，不是三日可以结束的。

这是我第一次听他讲道，主题和母亲有关，大概因为今天是母亲节的关系。他几次提到自己的母亲，说到母亲的爱，母亲的小责骂，还说到了一则和康乃馨有关的小笑话，听起来一切都那么自然，一个儿子在讲述母亲的故事罢了，而坐在台下的我却知道——他的母亲去世近十年了，他只是在述记忆。于是从头到尾我的眼睛都是朦朦胧胧。

晚上一起喝茶到凌晨，当然不只和他，但席间也可以感受到他除了讲台上的儒雅有礼之外的幽默阳光的一面。还有，笑起来很好看的牙齿，也许是我自己的牙齿不好看的原因，一直喜欢有这样笑容的人。

有礼，有学识，有笑容，最重要是，有让人可以好有安全感的信仰，我挑剔些什么呢，我自己难道经得起别人这样挑剔么？我情愿那么疲惫的捉迷藏和伤到心，却可能这样和一份也许真正的幸福错身而过。

邮箱里另一个人的信依然有，不用电话，不用聊天软件，没办法短信。就这样一天或两天一封。一次只这样淡淡两三句话，怎么样，身体，天气，暑假，工作，我一样样答着，不多说一句话，也不问他问题，我们之间，还能怎样呢？期望又失望过后，渐渐感到累了。

今天又有热心阿姨说起某位条件极好的某家公子，重点财经院校毕业，年薪多少万，家里母亲多有家底，现居上海，人品好……后叹气说可惜对方母亲太迷信了信仰不好。我笑了，还好有缺点，否则，公子们似乎都是好的，那我呢，他们眼里，刚刚本科毕业，长一副温顺模样的我，呵，还有，在老家这里，再不嫁就嫁不出去的的年龄和条件。85年，24了。

我又剪了头发，更短些，但还是我喜欢的样子，我喜欢现在的样子。前阵子的抑郁因为这短短假期渐渐恢复，有点害怕回去厦门了，人都说那是个干净的城市，可是在那里我经历过最不干净的挤公车的日子，不打扫的日子，不整理的日子，一切让我底线有点承受不住的习惯。城市和生活原来是可以分开来的。

我给自己放了假，和很多人不告而别的颠簸回了这里。

快要一个星期，一直知道外面发生的事情，却一直不理睬。

这个白色的房间给我安宁的感觉，墙纸，窗帘，床单，睡衣，干净的颜色干净的自己。抱着有清香的棉被醒来时允许回到被叫做大小姐的日子，一瞬间也安慰。

这几天，除了接电话，我没有跟多余的人有交谈，这真好。我本性好像就是不喜欢话多的，只是很讽刺的擅长主持演讲还有辩论。

安心下来赶制了一只小熊给妈妈做母亲节礼物，从什么时候开始，玩偶里面我最中意是小熊，它好像给我安定的感觉。爸妈虽然疼我却从未有送过任何的毛绒玩具给我，他们不知我心里其实好羡慕别的女孩房间和床上那一堆的公仔玩偶。以后我会给自己添置好多，好多好多。                      第一次做手工是十字绣，难度很大的一个花团锦簇，送给了爸爸。那时他心里一定是高兴的，但嘴上笑我的作品只能看正面，反面是百团大战。这一次是第一次尝试做公仔熊，送给妈妈，我的手是真得很笨的，小熊的嘴的表情没有弄好很一副苦瓜脸，填充棉没放够，小熊不够丰满，总之，它不是只因为吃饱而快乐的小熊，它大概和我一样有点虚弱。

呵，我用虚弱形容自己，真是矫情的要命，可是，越是休息越是想要睡懒觉就越觉得身体的各种毛病找上来。走路轻飘飘，起床后眩晕，眼睛看东西久一点就模糊起来……我的乌鸦嘴是真得很可怕的，准确到我自己都毛骨悚然过。这一次，我真希望不是真的，我要活着。而不是什么该死的病症。

有人为我单身着急了，急到我跟他们吵架，我不是要求高，我只是想简简单单的有个人好爱好爱我就好，可惜我对身边所谓男人这种族群没有信心了，没有，一点没有。我看不到坚守，看不到责任，看不到从一而终，看到色狼，看到背弃，看到冷漠。对爱情，我选择绝望。这像是白发魔女说的台词确是我心底的话。校内网上太多不相干的人申请加为好友，忽略，留言，忽略，信箱躺着一封最熟悉的陌生人的信，忽略，我该说的都已经说尽，解释或者误会，多说又能有什么意义。我下了决心的，离开他们视线。

爱情绝望不意味对生命绝望，几天休假，我开始给自己打很多很多强心剂，树立很多很多信心，要好好活着。再思想着要不要再放假下去，离答辩还有些日子。可是周六上课那些小朋友呢？老师如果不来，你们会想念我吗？

拍了毕业照，整个下午在图书馆楼前，有点恍惚，怎么就，毕业了……

集体照分为学士服和自己衣服的，怕找不到自己穿了平时不会穿的很粉的颜色，但这条裙子实在有些尺度大吧，回宿舍路上竟然招来一朵韩国桃花，集大现在还真是国际……

和舍友们拍了些照片，不过因为很多人的相机，所以现在相册里只是部分照片，以后应该陆续会补充吧，期待了很久的学士服太大了，每个人都穿的很哈利波特，BOBO就哈利波波了……老师们来得匆忙走得匆忙，原本是想拽着今天穿了情侣颜色的夏副院长合照的，未遂……

赶着去买票，高跟鞋穿着不舒服加上一路上深觉自己颜色扎眼回头率有点超标，回宿舍赶紧换了件平日风格的小衫才出门去，加上早上的职业装，下午的学士服白衬衫，今天一共换了四套衣服，足见我虽然一直把不屑挂嘴边，但对毕业照还是很重视的。毕竟只读一次大学。

一年前我看着学姐们拖着父母照学士服的照片时落过泪，今天，想到了他看不到我现在的样子，眼前模糊了一片，不过，还是跟F说，给我照张正经的，要给我妈看的。

好了我要给自己放假了。然后开始论文答辩，然后就真的要毕业了。