今天已经过去一半了，我仍然不敢肯定昨天晚上是不是做了一场梦。

我们如此短暂的相逢。

 

我要感谢上帝，昨天，在我实在忍受不了难过的情绪的时候，在我按掉妈妈和弟弟电话以后，在我生理期最难过的一天里，经历这样一场梦。

微笑睡着前看看表已经很晚了，

今早仍然挣扎着起了床，阳光明媚。

 

快到清明，爸爸，先跟你说第一件事情，我可以回家到你的墓前看看你了。

 

最近，嗯，不知道怎么形容我的实习工作，基本上我都应付得来得工作，只加过两次班，都是很突然很紧急得那种，其余时间都还挺空。所以，你放心，我上班没有问题。

不过我精神状态不是很好，许是因为睡眠得关系，每天又提前了几分钟起床，一天中最最难过得就是和那些我明知不该轻视他们却不得不因为他们身上得味道和言行举止而让我条件反射厌恶的外来打工族们挤那一辆27路。我常想起你说过给我买车的事情，我知道那已经成为你不可能兑现的承诺。我的驾照静静躺在抽屉里，我并不想用了，以后也不。

为了钱，我坦白的说，为了钱，我周六接了份兼职，W介绍，他人真是好，他看到我疯狂的QQ签名才两天就为我介绍了这样一份工作，教小学生的兴趣班——小主持人班，一整天的时间，上周我去了第一次，失声而回，原来教小学生，一群小学生，是那么累的一件事，有些可爱的有些调皮的，我脾气怎么那么好？呵呵，我也不知道，现在整个人变得越来越温和，很久不发脾气，不和人吵架。温和得有时自己也不认识自己。哄着他们，教他们，做游戏，还有提问。这份工作比一整个星期得实习还要吃力。周六起得要更早坐更远得车，不过我不怕，我跟发短信来问候的S说我不怕辛苦，这是我选择的方式。

 

晔和舍友们来厦门玩，我愧疚于自己不能陪他们，于是写了详细到每条路走多少米得攻略给他们，很多地方都是我连续一个星期下班后亲自去踩过一遍的，写完那分几页纸的攻略，亲自帮他们找性价比最好最舒适的家庭旅馆，周日也起了大早去很远很远的海边看住的地方，然后订房，然后放心的等着她们来。只匆匆到机场接了他们，把他们的攻略交到她们手里，听到她们的赞叹，那一刻，我喜欢这个善良的自己。接下来的两天，每天晚上等着晔的电话兴奋又惊喜的声音，她们走过了厦门最精髓的几间咖啡馆，吃到最好吃最传统的小吃，看到了鼓浪屿上最美的风景，甚至在住的旅馆露台上也喝茶到半夜的惬意……我终于知道，我选择留下并没有错。很多人在这个城市匆匆而过，看到了旅行社安排的景点，厦门就不过如是，但我看到了它真正的美好，我走过，并将继续走在这个小小城市。

 

我不在校内上写日志了，原因只有两个人知道，那种默默让人窒息，与其默默不如就此割断，尽管伤口鲜血汩汩，不是狠心，是失望。就此告别。

 

最近，一个人，喝咖啡，写字，消磨时光，想念你，有时有点苦，可终有一天会过去。

 

 

喂，好累哦。

每天六点零五起床

每天挤扁掉的27路公交车还时不时有流氓……

喂，好累哦。

崩溃啦。

跟妈妈说没事类，装什么葱什么蒜啊。

 

一天三杯黑咖的日子又开始了……BO，BOBO，BOBOBO……

狼狈不堪的BO

 

 

一早醒来读了一封信                                                                                                                                                                        带着我上大学以来一贯的若无其事的表情继续洗脸刷牙打开衣柜挑选今天要搭配什么衣服——下午要去园博园，穿得要既适合上午上班的合体大方又适合下午游览的活泼喜悦……

这封信关于现实                                                                                                                                                                             我也生活在现实，不过我这个现实明显太温暖，阳光照耀在我的办公桌上，窗外送进来的空气透着清新。这几日我几乎忘记半年前的悲痛欲绝的悲伤。那也是现实。它带走世界上最爱我的人。然后我的生活接连上演了戏剧般的情节，现实中的戏剧。

我看完了这封信 一遍明白内容 一遍明白实质 最后一遍我明白自己还不够现实                                                                                                     开始看看身边的人，很多人为现实焦虑，工作，学业，再现实些——金钱。我亦在这一群人当中，且愿意冲锋陷阵，乐此不疲。这几年来，我不相信爱情，不再去教堂，常常忘记感恩和祈祷。一个人来来往往穿梭在旅程中，唯一留存的天性是阅读，不过抛去装帧精美的《时尚》们，我阅读最多的是世界和不同的人。

这封信告诉我要明白一些事情                                                                                                                                                             是的，我一直都明白的。我扮演知心朋友告诉他们要明白这些事情，我教训弟弟要明白这些事情。这是好的事情，每个人活在现实都应该承担自己的责任。法律责任不重要，最重要的是心灵上的债务，欠这种债比高利贷可怕多了。

可是，对，我要说“可是”了                                                                                                                                                             可是，人是因为什么而在现实中如此现实呢？追究到天涯海角天荒地老以后我发现——大概，是因为，人们的心里还有那么一点点的梦想吧，不过这些梦想大都被安排在了酒足饭饱之后。你要说了，酒足饭饱？又谈何容易。

我想起一个美女，大美女，有能力，又有才华，交大本科读理，人大硕士读法，特别是，她还有钱，追她的人毫不夸张的尖沙嘴排到陆家嘴，然而她的文字里满是失去挚爱的忧伤，她终于选择背起包到偏远的乡村执教，去成全别人的梦想。

在此之前我一直认为她的生活是维纳斯般的，失去最爱也只是美到及至时需要的缺憾。在此之前，我幻想自己也可以有那么成功的一天，PRADA,GUCCI随便选。给妈妈最好的生活，让弟弟去最好的国家读研究生。不用和哪位不相干的人来争遗产。

我几乎忘了，我也曾经想要去哪个乡村做梳两根辫子的老师，我可以教语文英语音乐，还有，低年级的数学。我几乎忘了，我也相信过爱情，且一直把自己困到现在。我几乎忘了，那个上小学幼稚的笔迹写的一份各种颜色充斥的策划书，说，我要开一个糕饼店……原来，我们都是有过梦想的，原来这些梦想都还偷偷潜在心底。于是，在这个阳光很好，又没有什么工作的上午，读完了这封信，我打算说服自己不要太难过，打算继续保持一点点的天真和坚持，坐在这里，看见窗外每天有好多飞机飞起，想想看莱特兄弟该是多么浪漫的人啊，他们的梦想是飞呢。

我的朋友们，你们在遥远的东北，在快节奏的上海，在物质的香港，在浪漫的欧洲，都在为现实打拼，都要面对好多好多的烦恼还有可恶的小人，可是我也想说服你们，请永远记得自己最初的梦想，不要迷失了方向。

我呢？有那么一天，累了，你在某个小岛或一个小镇，推开间不起眼咖啡馆的大门，吼一句老板娘类，我的狗会露出一副懒洋洋却无奈装作WELCOME的表情，依然圆圆脸蛋有招牌微笑的我会说，欢迎回来。

这是我的梦想，因为有了它，不管能不能实现，我都会在现实中努力，祝福你们也一样。