谁都以为她端着架子呢

凭什么，ABC都不要

凭什么？

对，她的架子是端着的，在悬崖上

动不得的，要摔的

亲爱的爸爸：

     我有多久没有跟你说话了呢？

     你有多久没有听到我的声音了呢？

     我那么想念你，每一天都在想念。你呢？我们是在两个不同的世界彼此想念么？深深地。

     很多事情啊，先说哪一桩呢？嗯，先说弟弟，他很好，他在大学里比高中还要勤奋知上进，每天自习，每天早起。偶尔抱怨上海的冬天比东北冷。他主动打电话给妈妈，主动打给我。我明显感觉到以前那个追在自行车后面跑却总也追不上的小家伙长大了。以一个男子汉的姿态。

    再说妈妈吧，我的心情常被她的声音左右，以前你在的时候，我也能从妈妈的声音听出她今天是否开心，是否有和你生小气。   现在呢，我会小心翼翼分辨她是不是很疲惫，又是不是很担心我和弟弟。不过大多数时候，我听出她的寂寞。她从不像你一样会跟我分享寂寞。      

      然后说我了是吗，我跟所有人宣扬“我很好”。最后我也问自己，是不是真得很好？对哦，是不是真的呢   ？“校内网”真是个奇妙的网站，有好多的同学，小学中学大学，快失去联络的人都来看了看我的页面。我放一些美美的照片，写几个轻松的字，让所有人知道，我很好。这是很简单的事情，不是么？

     只是，我总隐隐感觉到自己的状况有点不佳了，身体很多地方在抗议，右眼又开始隐隐难过，想起那一个夏天你焦急的样子。我隐忍着，自然也就不会有人知晓。 我已经不怕了，所谓生和死的恐惧。我只担心，若是我有一天也离开这世界，会不会因我之前的种种不乖而到地狱，你却要在好高好高的天上望着我。那时，你会心疼么？ 

    从上次梦到你以后，最近的梦里都是些让人焦心的难过。我不知道自己在梦里为什么那么脆弱，填写一份家庭成员表都哭醒…… 好在每个清醒的时刻，我都告诉自己应该是勇敢的。不只在人前，面对自己时候也不可以软弱，软弱下来。世界就要崩塌……     

    对了，谈谈我的未来吧，你一向喜欢听我说虚无缥缈的未来的计划。我考研的事情很多人知道，但我自知考不上已经是定局。所以，我应该是会找一份工作吧。以前你是万能的，只要我愿意，做什么不可以呢？但你知道，即使你还在，我也不会依靠你的能力为自己十几年的学业做鉴定。“靠自己！”这话听起来好有力量。明天，我有一个尝试，这也许是个陷阱，好在你教给我的人生智慧让我懂得分辨，你放心，如果是，我会安全离开。如果不是，那将是片新的天空吧……

    爸爸，我已经习惯跟自己分享秘密了，没有你，确实少了很多意见和盲目的支持。我越发冷静和理智起来，指挥自己，希望朝不偏激的方向走。人格测试结果也证明，我体内确实不只一个声音。

    好吧，这信花了太久的时间，而且还是模糊了视线。我要跟你说再见了。求你能看着我，好好的走每一步路。看着我们三个，简单的生活并且拥有一点奢侈的快乐。

看到他留言的时候 一瞬间的呼吸停滞 泪水上涌的感觉 有关爱 有关恨 有关误会和解释的一切的感觉……

可 毕竟只是一瞬间 毕竟已经流不出泪来

毕竟 我已经不再恋着他

只这一点就足以消逝所有的情绪了

是的 谢谢你 曾经陪我走过一段成长的路……

爸爸，你看到吗，你知道的，我心底最重的伤口终于愈合。你会和我一起微微得意一下吗？

连续几天了，每个夜晚都在不断的做梦，不断的醒来再睡去。

一  我终于梦到你，这是我盼望了太久的。

你和她，牵着手，还有我只在旧相册中看过的年轻的脸上明媚的笑容。你终于和我说话，捧着我的脸，温暖得仿佛我仍身在襁褓。   

只是，我见你牵着她要带她走，怎么可以呢，我们已经只有她。

二  我竟然梦到他   白衬衫 清晰的菱角分明的五官   分明是疼惜的言语和姿态却依然让梦里的我小心翼翼，胆战心惊。 我想我是恐惧了的 他的表情

三  有个医生来梦里探我，他所说的症状一一对应，他说要注意肝还是胆的问题，我没有听清。

还有，还有各种不断的支离破碎的梦靥，无力的挣扎。于是总是被自己抽泣扰醒，然后就是感受漫长得好像停滞了时间的长夜……

新的一天开始的时候，我比每个人都努力的想要好好的，他们说我的心情看起来很好。我已经能够说起你，坦然的，骄傲的表情。

我跟自己说心里抽痛的时候不必与人分享。短暂的同情，长久的厌倦，接下去就是远离。人与人之间，好脆弱的维系。