请原谅，我不愿意听说那些人那些无耻的事，我也有自己能承担的底线，我不要，我不想，我不能让努力打扫那么久的心里的世界再铺满纷乱的一切！

我也要任性，我也想逃避，我可不可以不要懂事，能不能够只想着自己？

 

请原谅，大多数时候我转身，我沉默，我背着你流泪，其实只是因为受够了，我受够了，

我那么渺小，我做不到太多事情，我忘不掉原谅不了也坚强不起来。

 

请原谅，我这么近却这么把自己保持远远的看着你的生活，我彻头彻尾的悲观主义者却还鼓励除了自己外所有人勇敢生活，

我做不了好女儿做不了好姐姐，我日日一心只想的是去什么地方把他找回来或者我也再不回来……

 

很累，我知道你也是，这样的折磨我们的生活，这样的肮脏的世界，还要挨多久，还能挨多久？

 

我也想再打起精神努力学习或者奋斗，但是终其一生最后得到一张死亡证明到底有什么意义？

失魂落魄，我拼凑很久，连自己的魂魄都拼凑不完整，找不到他也同样丢了自己。

 

我想放下，真得很想。放下所有的责任所有的担当所有的秘密，像他一样，再不管这世界任何纷扰的放下。

对不起，请原谅，请原谅。我胆怯的只敢在这小块属地发泄而已。然后明天天亮起，就又要睁开眼睛。

 

 

 

 

两天时间，自己去了趟沈阳，为了电脑的一个维修问题。有人用剽悍评价我，雷厉风行的说走就走了，说陌生的城市你怎么敢？我常想，有多少人陌生的国家都不畏惧的去闯荡，一个陌生的十小时车距的城市又算什么？

我没有想到的是，短短的两天，竟然很想念妈妈，也许是最近一直和她在一起的关系？习惯了早上被她豆浆机的声音弄醒，习惯了在北方还未及供暖的清冷空气里享受她起早做的黑米粥，红豆汤……坐回来的火车很旧，没有空调暖风，凌晨太阳没有出来的一刻尤其冰到极致，我蜷在床铺一角给她发短信，说妈我快冻僵了……清晨推开家门一瞬间，闻到那种叫温暖的气息的时候，几乎落泪了。但还是不会表达什么，在火车想好的回家抱一抱妈妈吧，但看到她了却只会高兴的在房间里晃来晃去，不知所措，然后理所应当般的享受一切她端出来的暖暖的食物。这世上，已经只有她了吧，肯这样无条件的为我好，看着我吃饭的她。

最近常常想念爸爸牵着我的手时候温暖的掌心，二十出头依然被这样牵过几次，却只是几次，如果能够时光倒回，我会一直挂住他黏住他，像小跟班一样时刻不离，寸步不离。但现在只有妈妈了，我是不是也应当在拥有不用后悔的时光里挂住她黏住她，和她寸步不离？我只是试过讨她欢心而已，试过像个女儿一样给她意见如何穿衣如何健康饮食买我买得起的精致可爱的小东西看她惊奇的表情，我在努力了，却也还是忍不住会有争吵，母亲和女儿的那种争吵，我幼稚的愤愤的关上房间门，第二天故意晚起避开她早上在家的时间，却每每在中午时分接到电话，她忘了一切似的嘱咐我午饭吃什么……

这一年来，她经历了太多我不敢想的问题，改变了太多，但我知道她依然爱我，拜托了，爱很久，很久好不好？

陈绮贞一首算不上歌的作品《妈妈睡了》，几乎全是念白，简单的小女孩般的念白，但听得心里酸酸，和现在心情很像。

这几天因为玩新的音乐软件的关系，只要挂在线上就用它的曲库在听歌，看到按字母顺序排下来的歌手的名字，总有忍不住点进去的时候，还有那些曾经很喜欢的歌手，很久没有关注的名字，很久没听过的声音，但只要点出一首歌来，时光就一下子倒转回了当年的某一刻里，甚至还透着当时空气的味道

搬了太多次家，我又常年不在家里，所有的卡带都没有了，那时候辛苦攒钱买的装满一个小柜子引进版的卡带……他们也和小时候那一柜子的书一样不知道被散落在哪里或者回到它们被珍惜的时光里永远被珍惜着。

回忆，总是过去的事过去的人，好或不好，都有的鼻子酸酸的感觉，大概是因为无论怎样努力怎样改变，都回不去了。

而憧憬，却又不敢放肆自己，总觉得很多事情想得多反而会是一场空。

 

对于逝去和正在逝去的时光，我们是多么无奈啊.

林夕写：留不住，算不出，流年……

最近总是在想，如果把自己和身边的事情都真实的写出来，大概不会比TVB的年度大戏差，父母亲两个家族里的事就够了戏剧的所有情节，血亲之间勾心斗角的有了，混黑道的有了，高层裙带有了，私生子认亲有了，离婚换妻的都有了……还有我自己呢，我自己身上的戏剧元素不是更浓？看过我的手心吗，我是不信这套的，但找到任何一个人掌纹像我这样细密凌乱恐怕都不容易。

不敢，不敢写，不敢说，也从来都一副温和的距离，对任何人。我从L那里学到的最深刻的教训让我这些年一直都保持这个习惯，那就是不管从谁从哪里受了多大的打击多大的委屈感到天大的痛苦都不要轻易跟人分享，尤其是你在意的人，不管是朋友还是喜欢的人或者口口声声说愿意分担一切的人，任何人，都是可以同甘却没有义务和你共苦的。

我承认自己用骄傲掩饰自卑，怕，怕被嫌弃，怕被人说“你的故事太多，我承担不起”。他们可以因着某一个动作或一个神情认为我简单单纯如任何一个大眼睛的姑娘，却不知道连我黑漆漆的眼神都有美瞳的功劳……他们喜欢这个我，让他们去吧，留给别人一个单纯美好的印象总比被揭了面具好，他们可曾看过摘掉眼镜后眼里的迷茫？感情？人人都说一定是我太挑剔，太认真，我只是不想对未来的某一个人有任何的不公平，如果我爱这个人，怎么舍得他分担我的悲伤？如果不爱，怎么卸得下一切在这个人怀里狠狠的哭一场？我，不敢害人去。

卸掉过么，铠甲，只要出门，都一定整齐利落，从不轻易卸下的铠甲，有时候睡觉也忘了脱，只有在梦里才被剥开剥到痛彻心扉的醒，眼泪，却也只敢留在枕巾上，咬住被角抽噎几下就强迫自己停下。爸爸走以后即使在妈妈面前也不能落泪，她需要的是个坚强懂事的女儿，而不是像幼儿园孩子一样哭闹着要爸爸回来的小姑娘。

可我真又能再撑多久？性格分裂一样的在校内上写快乐文字的自己，在这里慢慢整理另一面的自己，有时候，我是不是真的太懂得医治自己了呢？有一点不对的苗头都会努力想办法打消掉，心理医生都可以自己来做了，人做到这个地步是究竟是成功还是悲哀？

缩在哪里才是安全的你告诉我？被生活缚住了，我感谢上帝仍然让我活着有呼吸有力气在这里抱怨，但却没办法实心实意的感谢生活给我的烙印，也许是我还不懂，也许懂得那一天会太晚了……只知道在这之前，都还要挣扎着让自己和至亲至爱的人能够多一点幸福，哪怕是一点点呢？