也许因为黑咖啡，也许是最近连轴转的紧张，又也许是什么别的原因，今天早上整个人开始莫名的难受，身体几乎失去重量的想要飘起来，不想躺不想坐走不动停不下。

以为是低血糖，所以上完两堂课后到面包房买奶油最重的蛋糕和奶茶，一勺一勺大口吃下去。稍等一下又到了食堂买大盒的饭和菜，吃的胃里满满的躺倒在床上，睡不到二十分钟在一阵恶心中醒过来。

……

浑浑噩噩的一天过完，晚上终于回到了这个世界。

在校内网看到岚分享的一篇日志是保养胃的，读着读着，不知哪里来的一种恐惧突然笼罩了下来。

只是一篇日常保健的文章，不知道为什么会让我想到死亡，又一次想到死亡。

就像哈利波特的世界里提到伏地魔的感觉，被恐惧搉住不能反抗的寒冷，有瞬间几乎要哭了。

我怕了。

如果有一天被告知得了绝症，如果有一天你知道自己即将离开世界的具体日子，但你却不知道将去往何处，你，会不会害怕？

这些日子以来，我为明天忧愁了太多，想到毕业，想到未来的一切，整天整天的焦虑着。却没有想到，假如生命就要完结，我的所有这些计划与焦虑还有什么意义？

只有一个月的生命，你会做些什么？一个星期呢，明天呢？

我怕了。

妈妈，我没有能力照顾你，我竟然连自己也没有照顾好。

爸爸，我曾经很无畏的想要跟你一起离开这世界，想要早一天见到你，今天，我却突然怕了。请告诉我，我是在害怕什么，舍不得什么？

日光之上的神啊，我的信仰是这样的无力和充满怀疑。求你安慰我，安慰我。

 

曾经每天晚上我的祈祷词里第一句便是感恩这一天平安度过，自从爸爸离开，我似乎再没有珍惜过，没有感恩过自己仍然存在，仍然健康，大多数时候祈祷我在询问上帝，在怀疑，但今天，这忽然造访的恐惧却提醒了我——每一天实在都是恩赐。

要好好的，珍惜现在，珍惜身边，不怨恨，不焦躁。圣经中说不要含怒到日落，确是真理。

是的，我希望，如果有那么一天我要离开，能够坦然还有，微笑。

让我们一起试着去唱那首“Have I told you lately that I love you……”

 

在教室自习的时候，听到一段熟悉的钢琴前奏，大概是艺术学院某个教师在上课吧，主唱的声音出现才想起这是高中在合唱团的小课上学过的意大利歌曲“我亲爱的”。

那种悠悠淡淡的节奏里，只有钢琴简单的伴奏，我们围成一个小圈子，中间是永远微笑和优雅的老师，每个人都认真起来，圆圆口形，不标准的意大利语发音，却是真心的热爱着歌唱。

那时候，好像真的唱很多好听的歌，还有“尼娜”也是意大利语，有实力的男生唱“我的太阳”“三套车”，刘思薇的低音唱“打起手鼓唱起歌”真是好听的要命。

有一度声音状态很好，老师建议我可以唱“我爱你，中国”，天！那在当时唱女高的同学中简直是莫大的肯定，听到那段华丽的前奏就足够激动起来，最喜欢的却是第一句的“百灵~~~鸟……”转了多少弯的动听。然而最终在同济考试那天我还是唱回了“我和我的祖国”并且并没有发挥的很好。知道自己的实力于是志愿书上没有填两所加到分的学校，终究是浪费了老师若干天免费上过的小课所以至今仍觉愧对老师。

而对自己而言，却辩解给自己听——那有什么关系，重要的是，曾经那么认真的，用心的，唱过，热爱过。

 

秋天的上海 我又回来了

凉凉的秋天的上海

我还是穿的太少了 抱着胳膊一直走一直走 拼命呼吸这甜甜的桂花香气 这满天满世界的桂花香气

 

是我变了太多么，银行和公证处的人都不肯相信照片上的是我，磨了许久

那么你呢，我变了这么多，你还会认得我吧。

 

见到妈妈，见到弟弟，见想见的人，没有负担的吃喝了很多却失眠的严重。

TOM说你用“回”上海，说明有感情

我说是啊，以后，这里就是我家了。

 

阿姨几个和阿姨的朋友他们都关心最近的D先生的情况，聊了好几天，接了好几通电话后我才知道这是他们刻意安排好的，我据实情汇报结果了。

他也许是太好了，有很多女孩子的理想条件，且他的世界满是大爱的。可我不是啊。所以，在拒绝，在远离。

求他们不要给我压力，又想起你的笑，你从不担心我的将来，哪怕我单身也不干涉。

你知道么，有一刻，我哭出来，因为一下子觉得失去你以后在他们眼里我竟然也只是一个需要被赶快嫁掉的女孩子了。

我明白他们也都爱我，只是，不懂我。

好难过。

 

可是，有好多的事情在等我，不能轻易的说难过，不可以低头认输。

我知道，请你放心。

 

 

 

 

这是阿尔卑斯山下的标语，也是高中语文老师一堂课的选题。

那时候听她讲朱光潜觉得是很高深的东西，现在真正理解了这句话的含义，很多事情都是这样吧，智慧和领悟力也是随着年龄和经历成长或者殆尽。

 

大多数情况下我是急性子，所以团队合作时我常常急得跳脚，心想怎么那么慢啊，刚到厦门时也是这样，好像进入另一个时空，整个人都失去控制的焦躁。尤其夏时值知道下午两点半才上课，而中午那阵子是用来午休睡觉的时候，简直就是要晕的。早上永远做第一个起床的人也并不是因为我是女超人，而是因为我不要排队等待进卫生间或者跟谁争抢水龙头的感觉。开社团会议或者什么会议，最讨厌就是没完没了的先迟到后跑题，再加上些男生成员还那么的不干脆。彼时我心里一定是默默念了N遍“这种人，这种人这种人哦……”

总之，用这里话讲就是我喜欢“阿沙力”点，而生活却总是不那么“阿沙力”。

 

可是我自己呢，似乎没有抵制住这种TEMPO，好像是“RAP”到“节奏布卢斯”再到“爵士”且是古典的黑人爵士的感觉。我喜欢上鼓浪屿，喜欢上一步步挪动左脚和右脚竞赛谁更懒，喜欢拍那两只动作亲昵的小狗，最近更是和我的鱼大眼对大眼的彼此凝视。

所以又总之，我变了。

 

虽然我仍然会为了一些不干脆的人或事急或气愤的跳脚，但我毕竟是照顾到楼下的人没有真的跳吧。虽然我仍然是女超人一样的晚睡早起，但是生物钟形成了也乐得享受清晨。虽然还是那么多的虽然，但我已经体会到“慢慢走，欣赏啊”的生活哲学。

只是（请容许我用“只是”吧），慢慢走的时候，欣赏到的不一定全是美的。好了，刹车，再讲下去煞风景。

 

爸爸，你呢？请告诉我，那一边是不是只有用不完的快乐欣赏不完的风景，所以你忘记来探望我？