考完最后一门功课了，下学期就只剩下论文答辩了。

不知道为什么却轻松不起来，还是很晚睡着很早就醒，整个人心慌的要命，只好背着包到学校附近散步，小F说我已然进入了老年状态……

从什么时候开始的呢，一个月了吧，比赛，演出，迎评，考试，再比赛，再担心……每天一个人穿梭在大大的校园和这个小小的城市。                                                                                    总算告一段落了，竟然还是没法放下负担。

会偷懒，我偷懒的方式是散步，一步一步，尽量走到最慢，或者在马路两侧的边沿上低着头甚至闭上眼，不会有人在意我，猜想自己背影的样子，是很寂寞很寂寞的背影吧。耳机从未离开过，常常对认识的人视而不见，还好，大家原谅我。症状很多，有时一口吃不下，有时吃什么也不饱；常常头痛，因为大脑没有一刻停歇,它们不是一个个体，而是一个团队吧，想些什么，自己也不能控制，但，它们是彼此冷眼相对存在的。

08年才开始，桃花竟然又接踵而至，老外也来了，只当练口语。我的ABCDEF们可以编成歌曲来唱了，真幸运是不是，可仍然那么那么孤单……仍然一个人去逛街，吃饭，看书，看猫猫狗狗，看世界……

爸爸离开竟然半年多了，想念从未停止……

终于把这个星期过去，之前认为的难题不管解决与否都过去。

来梳理一下自己。

首先是那场厦航的竞职大赛，冠军，我便又回到掌声和灯光下。说着斟酌的书面语，展示应有的礼仪风度，尽可能正常发挥。我所做的只是我能做的，也许是真的太沉稳，一下子就显得有了优势。然而也并未像赛前说好的那样当场就签了约，两天没有电话消息，我原本笃定的心忐忑了起来。不是怕进不了厦航，而是怕那种受欺骗的感觉，在厦门的几年里，美好的事物接触多，但被欺骗，尤其被大阵仗欺骗的次数也不只一次两次了。这点上，我深感小城市在这方面比大城市的更不完善。我有自知——我不是出类拔萃的，但也在另外的某些方面，我是不输给别人的。公司接受我，应该不是损失才是。

因为这场比赛，留在厦门的可能突然就摆在了面前。意味着，当初因为一个承诺而做的选择会成为真正的归属了。其实有过犹豫，不是留恋大上海的繁华，而是害怕就此真的一个人孤单落在厦门，可是思想过从小就到处飞，有何时真正有过归属的感觉呢，以前我说哪里有家人哪里就是家，而今，爸爸不在了，妈妈放不下不愿回来，弟弟念大学，我不知道凭借谁的力量说我的家究竟在哪里，我心里只有深深的深深的痛。所以，如果留下，继续孤单，我亦不怕，何况是我喜欢的这个叫厦门的小岛。

发觉自己越来越冷静，尤其在人前，在陌生人前冷静得接近冷酷，不知道自己防备什么，自从失去爸爸，再没有任何人让我产生想要依靠的感觉。我不断的给自己心理暗示，只允许自己独立和坚强，不允许想要依靠谁，不允许软弱，不允许投降。这道防线如若崩塌，我会成为一滩废水蒸发殆尽。

ABCD都还在努力，我却知道他们中真没有我想要找的人，或者，根本没有打算找。我明知道他们是好人，但是这些在我焦头烂额的时候发来短信或在网上打搅的人，实在没有心力应对。你们如果能承担我身上三分之一的担子我都可以随时嫁给你，可是，没有人知道我背负多大的责任，多少的故事。太多的时候我只有自己。

L从香港回来，很意外的在校内上我们有了联系，然后更意外的收到他短信。我不愿说太多，难道给他讲故事？我只是祝福。他也是。翻出很久以前的东西，这些年，我收拾整齐不曾丢失的东西，才醒悟有个人曾经用多么纯真热切的心对待一份感情。很想很想跟他说不恨了不怨了只有感谢了，谢谢你那么真诚的喜欢过我珍惜过我。

DB电话打得很勤几乎是每天，可是他从不知道我真正所想，即使天天上网也从不会想起看我的日志。关心我，却不明白一个真正的我。说实在，我很怀疑自己在他心里是不是还是当初那个傻呼乎没有忧虑的丫头。有时候，对他的态度让我很难把握，朋友？似乎这个朋友对我太好了些，男朋友又真的不可能，我这边没有知觉，他那边郑一招手他是绝对会回头的人。红颜知己这回事，有了彼此的另一半以后是很难保持的。所以，DB，你能不能告诉我，我就是算哪根葱哪根蒜？重要是重要的我知道，但，真的如你所说那么重要么？

好了，这篇足够长了，我在一种很冷静的心境下写了很多很坦白的话，后果我会自负。

写了很久，却没有保存好的一篇日志。

沮丧。可是想到原本写的最后一句说08年，要好好的，便再鼓起了勇气。

只是，不想再重复写，不想重复的回忆。

爸爸，求你在天上，看着我们，看着我，08年，我会好好的。